Aceptar e integrar la propia historia

La esperanza no es optimismo. 
No es la convicción de que algo saldrá bien, 
sino la certeza de que algo tiene significado, 
independientemente de cómo resulte. 

Vaclav Havel

Aceptar una historia traumática no es fácil.

Algunas personas piensan que todo el mundo tiene experiencias traumáticas y que no deberíamos armar tanto escándalo por ello. Incluso si eso fuera cierto, parece que debemos lamentar lo que nos ha causado dolor para poder aceptarlo.

A continuación, mostraré algunas formas e Luise Reddemann en las que puedes usar la imaginación para apoyar el proceso de duelo.

Por cierto, los ejercicios y las imágenes presentadas deben entenderse como un complemento a la psicoterapia estándar, que aquí no se describe con más detalle. No sustituyen una terapia profesional.

1 Darle forma y espacio al dolor

Hay una hermosa historia de Inge Wuthe (1995), el cuento de hadas de la tristeza triste, que nos cuenta que el dolor es una anciana triste. Está triste porque nadie la quiere. La esperanza la encuentra, la toma en sus brazos y la invita a llorar por una vez.

De manera similar, la persona afectada por un trauma puede invitar su dolor.

Puede imaginarse la casa mencionada anteriormente, en la que cada sentimiento tiene su propio espacio. Y allí se le da al dolor el lugar que merece.

Quizás debería estar diseñado con especial cariño para que te sientas cómodo(a) cuando visites el duelo.

Precisamente porque muchas personas tienen miedo al duelo, puede ser importante que visiten el duelo, y no al revés.

Quizás al principio sólo sea posible en terapia y luego poco a poco por su propia cuenta.

La desesperación y todos los demás sentimientos que forman parte del proceso de duelo también pueden tomar forma y espacio.

Los sentimientos difíciles se pueden ver primero desde la puerta. No es necesario entrar inmediatamente a la habitación.

Sólo poco a poco la persona afectada se familiarizará con las sensaciones y finalmente podrá atreverse a visitarlo.

De esta manera, se  aborda un sentimiento difícil con mucho cuidado, sin que el Yo se sienta sobrecargado, abrumado y agobiado. Aunque podemos suponer que después de una exposición exitosa al trauma hay mucha más energía psicológica disponible y el Yo se fortalece, sigo considerando recomendable un encuentro suave con sentimientos dolorosos.

Desde la visita al dolor, existe la posibilidad de visitar la esperanza, la confianza y tal vez incluso la alegría y proporcionar nuevamente un contrapeso en este punto.

Pero también puede ser que sea necesario un periodo de tiempo más largo con el duelo. Las personas afectadas  sienten lo que necesitan.

Quizás a la persona afectada también le guste traer esperanza como en los cuentos de hadas. Después de una fase de exposición exitosa al trauma y con suficiente estabilidad, ya no es necesario prestar atención al equilibrio interior en esta fase.

La persona afectada ahora puede soportar fases más largas de tristeza y sentimientos dolorosos sin necesidad de descompensar.

2 Escribir cartas

Muchos autores recomiendan escribir cartas a todas aquellas personas con las que se tiene la sensación de que aún no se han despedido adecuadamente o que la relación aún no se ha aclarado lo suficiente, en el caso de quienes aún están vivos.  Cartas en las que expresas todo lo que quieres decir. Por supuesto también el rechazo, la hostilidad, el dolor, la ira.

Una variante particularmente hermosa de este enfoque es la sugerida por Christine Longacker en 2001.

Te imaginas que la otra persona te responde y responde con benevolencia. Escribes una carta cada día y la respuesta al día siguiente hasta que todo esté dicho y arreglado.

Este proceso puede llevar mucho tiempo. Muchas veces no basta con unas pocas cartas. Recomiendo este trabajo sólo cuando la persona afectada se sienta cómoda con su dolor y otros sentimientos.

Porque cuando escribe las cartas, generalmente siente mucha tristeza y dolor.

Recomiendo de manera explícita NO ENVIAR estas cartas.

3 Encontrarte con la persona muy mayor en la que te convertirás

El equipo interno ya fue presentado durante los ejercicios de estabilización.

En el proceso de duelo, la persona mayor en la que te convertirás, o quizás el arquetipo de la persona anciana con pelo blanco, suele ser de gran ayuda. Ella conoce las debilidades y mezquindades humanas y puede ponerlas en perspectiva.

Es sorprendente cuánta sabiduría pueden proporcionar estas figuras internas sin endulzarlas.

Meditación guiada: Recogiendo los días que no deberían ser

Había una vez un anciano. Vivía solo en una casa antigua en medio de un jardín tan grande que fueron necesarios muchos días para atravesarlo. Cuando envejeció y ya no fue útil para nadie, se volvió amargado.

Con el paso de los años, su amargura lo abandonó y él se volvió ligero. Entonces un día escuchó un llamado. “¡Ve y recoge los días que no deberían ser!”

Eran muchos, y él que se había vuelto liviano como una pluma, se dejó llevar por los vientos en todas las direcciones siempre cuando un día en algún lugar del mundo no debería ser.

Recogió los días en los que los seres humanos perdieron lo que mas amaban.

Días en los que un dolor se clavaba en el corazón de una persona.

Días sin consuelo.

Días en los que la vida era una carga.

Días malditos.

Días de oscuridad.

Días de ira.

Días sin sentido.

Siempre hubo alguien que dijo: “¡Este día no debería suceder!”

El anciano los juntó todos, independientemente de su historia. Un día le pesaba lo mismo que el otro.

A veces también hubo días de alegría y alguien dijo que este día no debería suceder.

Los llevó suavemente con el viento a su jardín y los colocó en la tierra.

Y cayó la lluvia sobre la tierra, y el sol la iluminó, hasta que la nieve cubrió todo. Después de un tiempo crecieron flores y árboles cuyo aroma era tan dulce que atraían a las mariposas más raras y hermosas. Había un florecimiento y un zumbido en este jardín, como nunca antes nadie había visto ni oído.

Entonces el anciano vivió con los días que no estaban destinados a ser.

Un día escuchó otro llamado. “¡Ahora toma las semillas de tu jardín y llevalas al mundo!”

Y nuevamente dejó que los vientos lo llevaran en todas las direcciones y esta vez sembró sus semillas aquí y allá.

Todas las flores y todos los árboles que crecieron a partir de las semillas olían de lo más dulce, como un perfume que nadie había experimentado jamás.

Entonces la gente llegó al lugar de las flores y los árboles, sus rostros se iluminaron y dijeron: “Oh, qué hermoso día, qué bello día, si tan solo nunca llegaría a su final.”

Entonces el anciano sonrió y siguió recogiendo los días que no deberían ser.

4 Rituales

Los rituales son imaginaciones traducidas en acción.

Parecen ser particularmente importantes en el proceso de duelo. En la cultura occidental, los rituales funerarios son un magro vestigio de ello.

En procesos terapéuticos, hemos encontrado útil que las personas afectadas encuentren la forma de ritual que más les convenga.

Escribir cartas puede ser parte del ritual. A muchas personas afectadas les resulta útil quemar o enterrar estas cartas. A veces también se entierran objetos simbólicos.

Las personas afectadas que desean realizar un ritual suelen ser muy imaginativos a la hora de diseñarlo.

Peter Levine enfatiza que en otras culturas las experiencias traumáticas a menudo se sanan mediante rituales comunitarios.

5 Reinventar y contar historias

Durante el ejercicio de la felicidad surgió la idea de inventar tu propia historia, al menos de cara al futuro, y añadirle tanta felicidad como quieras.

Esto también se aplica al pasado si uno puede hacerse a la idea de que podemos experimentar realidades paralelas.

Recientemente, por ejemplo, la película “Lola Corre”, que tuvo un gran éxito, abordó este tema.

También existe el dicho de que nunca es tarde para crear una infancia hermosa, que va en la misma dirección.

Cualquiera que se divierta jugando así, porque esto es un juego, puede de esta forma llorar, hacer su duelo y empezar de nuevo.

6 Culpa y reparación

Este es un tema central para las personas que han sido traumatizadas por otros(as).

La mayoría de las veces se sienten culpables, aunque los perpetradores deberían sentirse culpables.

Estos sentimientos de culpa introyectados pueden devolverse de forma imaginativa, por ejemplo, empaquetándolos y luego enviándolos de vuelta al remitente. Klaus Grochowiak también recomienda algo similar.

“Devolver al remitente” también ayuda con otros sentimientos que surgen de la identificación y la introyección. Pero esta imagen es particularmente útil cuando te sientes culpable. Por ello recomiendo siempre aclarar hasta qué punto los sentimientos de culpa son introyectos del perpetrador y proceder en consecuencia.

Sólo entonces se deberá trabajar los sentimientos de culpa más cercanos al Yo.

En el caso de un trauma, los sentimientos de culpa la mayoría de las veces suelen servir para protegerse de la impotencia. Mejor culpable que impotente.

Muchas veces se disuelven con la exposición al trauma y trabajando en los sentimientos de impotencia.

Si no, el Yo adulto de hoy puede tener una conferencia con el Yo más joven. El Yo adulto de hoy tarde o temprano convencerá al Yo más joven. Si es necesario, se puede pedir ayuda a un ayudante.

Expiación y reconciliación

Expiación o reparación y reconciliación suenan relacionadas, pero etimológicamente no tienen nada que ver entre sí. Cuando las víctimas también fueron perpetradores, a menudo existe la necesidad de expiación.

Los rituales y las reparaciones simbólicas, y en ocasiones concretas, también han demostrado ser útiles en este caso. Si se les pide consejo a los ayudantes internos, ellos darán respuestas y consejos esclarecedores.

Es más difícil cuando existe un deseo de expiación por parte de los perpetradores.

Es importante que el terapeuta o facilitador(a) de resiliencia reconozca y honre esta necesidad.

Sin embargo, el deseo de expiación de los perpetradores, así como el deseo de venganza, pueden convertirse en última instancia en grilletes.

El odio puede ser un pegamento muy poderoso, por lo que romper estos vínculos puede ser significativo y necesario.

Sin embargo, no quiero decir que el odio y la necesidad de expiación no deban existir. Al comienzo de la fase de duelo o después de la exposición a un trauma, el odio es muy saludable. Se trata aquí del odio persistente e interminable que une en lugar de liberar.

El ejercicio del ocho

Phyllis Krystal recomienda imaginarse a sí mismo(a) en un círculo de luz y a la otra persona en un segundo círculo de luz que toca el suyo pero no se funde con él.

Usar esta imagen para tomar conciencia de que todos(as) están protegidos(as) en su luz también alivia mucho los sentimientos de culpa, que también son un excelente “pegamento”.

Después de trabajar un rato con esta imagen, que se asemeja a un ocho, puede seguir un ritual imaginativo en el que se visualizan primero los vínculos que unen a una persona con la otra. Entonces los vínculos serán cortados y destruidos. Finalmente se realiza un baño de limpieza y se pone ropa nueva.

Con esta imaginación, Krystal retoma antiguos rituales y los pone en práctica.

He estado trabajando con esta imaginación durante más de diez años y siempre me sorprende lo sanador que puede ser en un corto período de tiempo.

En nuestro trabajo, el “ejercicio ocho” es uno de los más eficaces en relación con el desapego y el establecimiento de límites y, por lo tanto, también puede utilizarse en la fase de estabilización.

Una vez realizado el ritual imaginativo, se puede trabajar con las personas afectadas sobre las diferentes situaciones en las que se han expresado actualmente los sentimientos correspondientes.

Entonces podemos imaginar cómo afectará el desapego al comportamiento actual. Estas nuevas escenas se pueden reproducir en detalle y probar.

En la fase de duelo e integración, la imaginación se vuelve cada vez más importante para permitir y apoyar las acciones de prueba.

El ejercicio del ocho lo vamos a escribir con detalle en el Módulo: Facilitar la aceptación y el compromiso (ACT).

7 Preguntas con relación al sentido

• ¿Cuál es el punto de todo esto?
• ¿Qué sentido tiene todo esto?
• ¿Por qué me pasó esto a mí?

Estas son preguntas que no se pueden evitar cuando se trabaja con personas traumatizadas. Ursula Wirtz y Jürg Zöbeli han escrito un hermoso e importante libro al respecto llamado “Hambre de sentido”.

Las y los ayudantes internos muchas veces dan respuestas profundas y siempre me sorprende que aquí se proporcionen respuestas que son tan sabias como las de los maestros más sabios.

Una persona afectada está profundamente desesperada de que toda esta humillación y dolor le hayan sucedido a ella.

• ¿Por qué Dios no la protegió?
• ¿Por qué se perdió la mitad de su vida debido al trauma y sus consecuencias?

De repente – ya está muy familiarizada con la imaginación – , se detiene y dice asombrada: “¡Veo una luz maravillosa. Me tranquiliza mucho, pero también me inquieta porque no lo entiendo.”

Le pregunto si le gustaría pedir alguna respuesta a las preguntas que acaba de hacer.

“Cuando estoy en esta luz, entonces todo está bien tal como es y como ha sido. No hay más preguntas en absoluto. Puedo dejarlo ir, aunque sea tan terrible.”

Esto corresponde a respuestas como las dadas por maestros Zen.

A partir de entonces, la persona afectada conecta con su luz cuando se siente desesperada. En este caso, era importante reconocer esta experiencia de luz como un recurso.

Uno puede preguntarse qué habría pasado si, en cambio, hubiera interpretado que esta imagen de luz es un escape, una evasión de los sentimientos agobiantes.

Encontrar imágenes como esta es una posible solución que no se aplica a todas las personas afectadas. Cada persona tiene que encontrar sus propias respuestas y eso también significa que para algunas personas no hay respuesta alguna.

Cualquier poder de interpretación parece aquí fuera de lugar.

Nota: El poder de interpretación o poder de definición se refiere al derecho o poder que reclama una persona o institución para «interpretar» algo y, por tanto, poder o autorización para evaluarlo o juzgarlo. Me gustaría contar otra historia.

Su maestro le pide a un estudiante que traiga agua en una canasta de mimbre. 

El estudiante hace lo que se le dice. Va al pozo diez veces, saca el agua, la vierte en la canasta y la lleva a la casa del maestro. 

Cada vez sus acciones le parecen más y más inútiles porque pierde el agua en el camino. 

Finalmente acude al maestro y le dice que esta actividad no tiene sentido y que no quiere continuar con ella. Entonces el maestro dice: “Ahora la canasta está limpia.”

8 Gratitud y Reconciliación

Si el trabajo ha avanzado mucho, puede llegar un momento, como en el caso de la persona afectada mencionada anteriormente, en que las cosas puedan ser simplemente como son. Entonces algunas personas pueden “permitirse el lujo” de una gratitud traumatizada.

Es posible que comiencen a percibir que la experiencia dolorosa contribuyó en última instancia a su crecimiento. Esto no aplica siempre ni para todas las personas. Pero puede ser una posibilidad que no quiero dejar sin mencionar.

Para muchas personas, agradecer o reconciliarse con personas que le han hecho daño según los estándares normales es inconcebible e imposible. Sí, en algunos casos esto sería una reinfracción. Por lo tanto, a mi entender, éste no debería ser un objetivo terapéutico como tal.

Si sucede, es un regalo que puede enriquecer a una persona.

Creo que trabajar explícitamente en esto, como se recomienda en algunos lugares, si el paciente no quiere, es un uso de la fuerza.

9 Empezar de nuevo

Ya hemos hablado de que empezamos de nuevo todos los días, de hecho, cada momento.

No es fácil empezar de nuevo después de una fase de confrontación traumática y duelo, considerando hasta qué punto el trauma ha penetrado cada fibra del tejido de la vida.

Así que empezar de nuevo significa trabajar en ello, a través de ello y superarlo; e implica muchas, muchas dificultades, menores y mayores, en la vida cotidiana.

Observar lo que funciona, probar nuevas soluciones, reconocer que es normal tener sentimientos dolorosos y permitirlos.

Primero, después del horror

Aprender a sobrevivir

Aprender a desconfiar

Aprender a apretar los dientes

Aprender a encerrarte

Aprender a ya no querer saber nada de ello

Aprender a perseverar y aprender a luchar.

Entonces, – tal vez  

porque tu dureza

poco a poco empieza a matarte,

dale un nombre al sufrimiento.

Romper el silencio

Permitir que el grito

queme el corazón y

dejar que el mundo

se hunda en cenizas.

Apagar la luz con lágrimas secas,

enmudecer

en la oscuridad.

Ahora – finalmente –

escuchar en silencio,

darle espacio a otro resplandor y

dejar que te toque.

Y luego aprender a vivir,

aprender a tener esperanza,

aprender a sonreír,

aprender a tocar y a ser tocado,

aprender a confiar,

aprender a amar.

Lo que me parece importante en esta fase es animar a las personas afectadas a aceptar sus sentimientos ahora que ya no se están disociando. Esto es muchas veces un camino largo, pero estrictamente hablando, ha sido algo normal en toda psicoterapia desde tiempos inmemoriales.

Por lo tanto, no es necesario entrar aquí en demasiado detalle. En el espíritu de este proceso de aprendizaje y utilizando técnicas imaginativas, me gustaría recomendar un ejercicio.

Ejercicio

Se pide a la paciente que escriba en un papel todo lo que desea de una persona que la haga sentir amada.

Luego se le invita a preguntarse: “¿qué de lo que aquí está escrito me doy a mí mismo(a)?”

Generalmente resulta que la persona afectada se da muy poco a sí misma y, al hacerlo, se ha proporcionado a sí misma y al terapeuta una guía sobre qué puede hacer, qué puede ser trabajado.

Ahora puede examinar todas las cosas que quiere para ver cómo puede dárselas cada vez más.

La imaginación como acción de prueba entra entonces en juego una y otra vez. También se puede consultar con frecuencia a los ayudantes y al equipo interno.

El patito feo

El cuento del patito feo muestra una solución importante.

Se trata de encontrar aquellas personas que realmente te convengan. Mientras no sepas quién eres o intentes comportarte de una manera que no te conviene o que incluso vaya completamente en contra de tu propia naturaleza – se supone que el patito debe cazar ratones o poner huevos -, te sientes triste y desesperado(a).

Sólo cuando te vinculas con personas como tú puedes sentirte cómodo(a).

Me gusta trabajar con estos cuentos de hadas para resaltar la importancia de encontrar a tu alma gemela y que esto es un acto de amor propio.

Sólo para aclaración, acá no se explicitará la última fase de la terapia, cuyo objetivo es apoyar al paciente en su capacidad para afrontar conflictos.

En esta fase se desarrollan nuevas formas de afrontar los conflictos o resistirlos. Pero eso implicaría otro proceso de formación

Fuente:

Reddemann, Luise. (2005). Imagination als heilsame Kraft: Zur Behandlung von Traumafolgen mit ressourcenorientierten Verfahren. pfeiffer bei Klett-Cotta. Stuttgart. Pág 166-176. Traducido y adaptado por Rita Muckenhirn. 24.01.2025.