Vivir años, trabajar y estar en contacto con personas que desearíamos que fueran diferentes puede ser una dura prueba. Por supuesto, todavía existe la opción de jubilarse, divorciarse, mudarse, dejar el trabajo. Pero a veces esto no es ni factible ni deseable. Y entonces surge la pregunta:
Marianne es la madre de Regine, una joven de 24 años que sufre esquizofrenia. Su hija ha estado ingresada repetidamente en la clínica desde hace cinco años. Debido a la enfermedad no pudo completar sus estudios a pesar de que era una excelente estudiante. Las relaciones positivas con algunos de sus amigos se han roto.
Regine escucha voces, tiende a descuidarse y aislarse en su habitación.
Durante unos tres años, Marianne no pudo aceptar la realidad. Se sintió culpable.
¿Qué había hecho mal al criar a Regina? ¿Fue todo culpa suya? ¿Le había transmitido malos genes a su hija?
Marianne oscilaba constantemente entre la esperanza y la desesperación. Tu hija es esquizofrénica. No, eso no puede ser cierto.
Esos tres años fueron un infierno. Regine regresó con sus padres entre las estancias en el hospital. A veces padecía ataques severos que dejaban a toda la familia en crisis.
Muy gradualmente, con la ayuda de un monje budista, Marianne finalmente pudo avanzar hacia la aceptación de lo que era. Se dio cuenta de que su resistencia a esto también influía en Regina y que su tensión interior traía descontento a la familia.
Poco a poco y a veces con dificultad, Marianne aprendió a afrontar la realidad.
En lugar de permitir que surgieran la ira, la tristeza y la amargura cuando Regine se sentía mal, desarrolló la capacidad de recomponerse, respirar profundamente, calmarse y exhalar paz.
“Inhalo y siento que la calma se extiende a través de mí.
Exhalo y esparzo paz a mi alrededor.”
Al hacer este sencillo ejercicio, Marianne es capaz de mantener la calma, aceptar lo que es y encontrar mejores estrategias para afrontar lo que está sucediendo.
Recientemente incluso aceptó que Regine se mudara a un centro donde vive con otras personas que también tienen problemas de salud mental. Esto le dio a Marianne una mejor calidad de vida para su esposo y sus dos hijos menores.
Y ahora, cuando Marianne ve a su hija, está tranquila, relajada y libre de expectativas poco realistas sobre Regine, lo que facilita renovar los contactos.
No siempre es una enfermedad que complica las relaciones familiares. También pueden haber cambios que surjan en la asociación.
Helene lleva tres décadas con su marido. La pareja tiene dos hijos que ya están casados. Helene lleva una vida plena como abuela, trabajó como voluntaria para la Cruz Roja, se hizo cargo de la casa, de las comidas y de la vida cotidiana.
Esperó con anticipación que su esposo tuviera la oportunidad de jubilarse cuando tuviera 60 años. Un día, de improviso, el marido le anuncia que quería separarse porque amaba a otra mujer, su secretaria, 20 años menor que él, con la que quería vivir juntos. Para Helene, su mundo se derrumbó.
No podía imaginarse vivir sin el marido que amaba. Ella no entendía cómo pudo haber sucedido algo así. Se había esforzado mucho en mantenerse bonita y bien arreglada para su marido, como decía.
Pero ya estaba hecho. Su marido prefería a otra persona antes que a ella. Gracias a su muy buena relación con su médico, Helene no cayó en depresión.
Pasó muchos meses en un estado de rebelión y enojo antes de que poco a poco lograra aceptar lo que era y ver qué podía hacer en medio de este caos.
Con la ayuda de un abogado que le dio buenos consejos, pudo obtener una pensión que le permitió vivir una vida cómoda. Ahora está aún más absorta en su trabajo voluntario y en su papel de abuela.
Hoy en día sí que de vez en cuando le llegan toques de amargura, pero es capaz de distanciarse de ella, volver a la aceptación de lo que es y encontrar la paz interior y disfrutar del momento presente.
La historia de Roberto es diferente. Él y su esposa, ambos personas alegres en sus 70, disfrutaron de su jubilación y pasaron días felices.
Roberto notó que Josefa a menudo olvidaba los nombres de lugares y personas y se enojaba más fácilmente que antes. A veces ella lo acusaba de extraviar objetos que ya no podía encontrar.
En un día hermoso durante sus vacaciones junto al mar habían comprado postales. Roberto había escrito el texto y luego le pidió a Josefa que lo firmara.
“Firma aquí”, le había dicho, y Josefa había escrito en cada tarjeta, “firma aquí”.
Robert finalmente se dio cuenta de que la situación de su esposa era peor de lo que había querido admitir y que ahora era necesario un examen para obtener un diagnóstico.
Finalmente le diagnosticaron la enfermedad de Alzheimer en la consulta psicogeriátrica de una clínica. A pesar del tratamiento con medicamentos, el estado de Josefine empeoró. Robert no pudo aceptar este deterioro.
Intentó por todos los medios fortalecer la memoria de Josefine, recitando repetidamente frases que ella debía recordar, animándola y estimulándola. Desafortunadamente, su tensión interior y su rebelión contra la enfermedad parecieron tener un impacto negativo en Josefa.
El cansancio y las noches agitadas finalmente llevaron a Robert a aceptar que su esposa fuera internada en un centro adecuado.
La visitaba a diario y sufría enormemente a medida que avanzaba la enfermedad. Recordó cómo había sido ella, su inteligencia, su inmensa sofisticación, su carácter complaciente. Pasó por un proceso de duelo llamado Duelo Blanco.
Aunque su esposa todavía estaba viva, había perdido a la persona en la que confiaba a su lado. Tenía que hacer el duelo y llorar la relación que habían tenido durante muchos años, el lugar que Josefa había tomado en su sociedad, la armonía espiritual entre los dos y mucho más.
Tenía la impresión de que Josefa se alejaba semana tras semana de él y del mundo de los vivos.
Un día, sin embargo, Roberto se dio cuenta de que podía aceptar lo que era. Aunque había perdido a la mujer que amaba y con la que se había casado debido a los mismos rasgos y características que la definían, ahora podía construir una relación diferente, quizás menos intensa, con la Josefa que era ahora, cambiada por la enfermedad.
Josefa aún vive, ya que lleva cinco años internada en un centro especializado para personas con demencia.
Roberto la visita dos veces por semana. Aunque ella ya no lo reconoce, él todavía siente la necesidad de mantener esta relación.
Roberto pudo reorganizar su vida. Tiene una novia con la que puede salir de viaje y comer juntos. Visita regularmente un club para personas mayores, donde le gusta participar en las actividades organizadas. Se enfrenta a su realidad, acepta lo que es.
El camino hacia la aceptación
En los tres ejemplos anteriores, el camino hacia la aceptación de lo que es ha permitido a Robert, Marianne y Helene seguir viviendo mientras encuentran la mayor satisfacción posible.
En lugar de permanecer en la amargura, la rebelión, la depresión o la desesperanza. Cada uno de ellos ha encontrado formas de elegir la aceptación en lugar de la desesperación.
Han llegado a las mismas conclusiones que millones de personas en todo el mundo.
El otro es el otro y sólo puedo cambiarme a mí mismo(a).
Una vez que hemos logrado aceptar que la otra persona es otra persona y que sólo puedo cambiar yo mismo, ese es un gran paso hacia lo esencial y la serenidad.
La siguiente historia también ilustra esto.
Una zona remota sufre una grave sequía desde hace varios años.
Las y los niños(as) y las personas ancianas murieron. Entonces el jefe de la tribu decidió llamar al mayor curandero de toda la tierra para realizar la magia que traería la lluvia. Aquel aceptó ir a la región remota.
Cuando llega, exige que le construyan una pequeña cabaña y que luego lo dejen solo en ella. Al final del segundo día, el líder tribal se impacientó. ¿Qué hace este hechicero en su choza? ¿Quiere burlarse de nosotros?
En la mañana del tercer día, el curandero salió de su choza y pronto comenzaron a aparecer nubes en el cielo.
Finalmente llovió como no había llovido en años. El líder tribal sintió curiosidad. Reunió todo su coraje y le preguntó al gran curandero, “¿cómo hiciste eso? No escuchamos ningún encantamiento”.
“Es cierto que no rogué a los dioses ni a las fuerzas de la naturaleza. Medité durante mucho tiempo y puse en orden mi yo interior. Cuando hay orden dentro de mí, cuando estoy en armonía conmigo mismo, entonces el mundo que me rodea también se armoniza. Entonces cayó la lluvia porque se restableció la armonía.”
Esta parábola es interesante porque nos recuerda lo importante que es que primero establezcamos armonía dentro de nosotros mismos antes de quejarnos de la falta de armonía en los demás.
Como hemos visto, para vivir bien con las demás personas debemos cambiar nuestra programación mental y aceptar lo que es. El filósofo americano Ken Keyes lo explicó magistralmente. Para él, aceptar a los demás y abrazar los acontecimientos de la vida significa pasar de lo que él llama deseos adictivos hacia las preferencias.
Supongamos que he quedado con alguien en algún lugar y la persona en cuestión llega tres cuartos de hora tarde. Puedo enojarme y ponerme terriblemente furiosa porque espero y exijo que las personas con las que me encuentro lleguen a tiempo.
El hecho de que lleguen tarde es insoportable para mí y cuando finalmente vienen, estoy tan tensa y molesta que expreso mi enfado con mucha violencia.
En realidad, yo misma creé esta tensión, esta reacción interior. He demostrado ser incapaz de aceptar con calma la realidad de llegar 45 minutos tarde. En cambio, si elijo la actitud de preferencia, está claro que hubiera preferido no esperar 45 minutos, pero me imagino que algo estaba retrasando a mi contraparte y que no pudo avisarme.
Así que me mantengo tranquilo, centrado y capaz de explorar posibles opciones.
Otro ejemplo. El señor Paul había organizado la cena de compromiso para su hijo y su futura nuera.
Ahora las dos mujeres, nueve personas en total, estaban sentadas en un conocido restaurante y habían pedido. Era un sábado, un hermoso día de otoño. Aunque los presentes todavía eran un poco tímidos, todos mostraron su mejor lado, entablaron conversaciones e intentaron conocerse.
Estabas tomando un aperitivo y pasó el tiempo. El señor Paul estaba impaciente; ya había pedido el primer plato dos veces. Ahora se acercó al camarero y su tono se hizo más fuerte.
Exijo que seamos atendidos inmediatamente. Si nuestra comida no está en la mesa en diez minutos, nos iremos.
Diez minutos más tarde, avergonzados y molestos, los invitados recogieron sus pertenencias para seguir al Sr. Paul, que estaba hablando por teléfono mientras salía para buscar otro lugar para la cena de compromiso.
Los padres de la joven se mostraron muy perturbados por este incidente, pero ambos intentaron mantener una sonrisa forzada.
Esta situación es un ejemplo muy claro de todos los efectos negativos que las expectativas adictivas pueden tener en los demás. Crean división, malestar y sufrimiento innecesario.
El señor Paul podría haber preferido un servicio rápido. Habría bastado con haber informado al dueño del restaurante de sus deseos y haber negociado con él. Podría haber escuchado las opiniones de las personas invitadas.
Sin embargo, no hizo nada de esto porque sus relaciones con las y los demás se basan en expectativas adictivas y no en preferencias. Por eso a menudo vive en conflicto en lugar de en paz y serenidad porque es incapaz de aceptar lo que es.
No las demás personas, sino yo mismo(a) paso por una determinada situación, buena o mala.
Yo y sólo yo puedo decidir:
O me quedo atrapado(a) en deseos adictivos y sufro cuando no consigo lo que quiero,
o adopto una actitud de preferencia hacia las demás personas y su comportamiento y mantengo una paz interior y una serenidad que también irradia hacia quienes me rodean al aceptar lo que es.
Fuente:
Poletti, Rosette. (2024). Akzeptieren was ist. Scorpio Verlag München. Pág. 86-98
Traducido, resumido y adaptado por Rita Muckenhirn. 22.01.2025.